Auf dem Weg zu einer Veranstaltung weißt du genau, weshalb du hingehst. Du möchtest Menschen aus deinem Fachgebiet kennenlernen, eine berufliche Idee prüfen oder erfahren, wie andere mit einer ähnlichen Aufgabe umgehen. Im Raum stehen dann bereits überall kleine Gruppen. Du holst dir ein Getränk und suchst nach einem Moment, in dem ein Gesprächseinstieg natürlich wirkt.
Wer solche Situationen anstrengend findet, zieht manchmal eine weitreichende Schlussfolgerung: „Networking liegt mir einfach nicht.“ Damit wird eine bestimmte Veranstaltungsform zum Maßstab für die gesamte Fähigkeit, Beziehungen aufzubauen.
Berufliche Kontakte können anders entstehen. In einem Gespräch nach einem Vortrag, durch eine fachliche Rückfrage, über eine gemeinsame Bekannte oder bei einem späteren Austausch zu zweit. Für introvertierte Menschen lohnt es sich, den eigenen Zugang bewusst zu gestalten. Du kannst sichtbar werden und Beziehungen pflegen, ohne einen ganzen Abend gegen deine Vorlieben anzukämpfen.
Networking für Introvertierte: Was macht Kontakte anstrengend?
Introversion und Schüchternheit werden im Alltag häufig vermischt. Für deine nächsten Schritte ist eine genauere Beobachtung hilfreicher als ein Etikett. Vielleicht magst du Gespräche, brauchst nach viel sozialem Austausch aber Ruhe. Vielleicht fühlst du dich vor allem in großen, lauten Räumen unwohl. Vielleicht möchtest du gern auf Menschen zugehen und wirst von der Erwartung einer Ablehnung gebremst.
Diese Situationen verlangen unterschiedliche Antworten. Wenn dir die Lautstärke zu viel wird, kann ein ruhigerer Rahmen helfen. Wenn du keinen Einstieg findest, kannst du Formulierungen vorbereiten. Wenn du dich nach jedem Gespräch stundenlang abwertest, verdient diese innere Bewertung Aufmerksamkeit.
Frage dich deshalb nach einer Veranstaltung, was genau schwierig war. Der Beginn? Die vielen Wechsel? Das Gefühl, dich verkaufen zu müssen? Oder der Gedanke, interessanter wirken zu sollen, als du dich gerade fühlst? Je konkreter die Antwort, desto leichter lässt sich etwas verändern.
Du musst dafür nicht entscheiden, ob du „wirklich introvertiert“ bist. Es reicht, deine Bedürfnisse und die wiederkehrenden Hindernisse ernst zu nehmen.
Networking und Persönlichkeitsentwicklung: Die eigene Wirkung realistischer einschätzen
Ein Forschungsteam um Erica Boothby untersuchte 2018, wie Menschen kurze Gespräche mit Unbekannten bewerten. In der ersten Teilstudie lagen nach einem etwa fünfminütigen Gespräch die Angaben zur tatsächlich empfundenen Sympathie im Mittel bei 5,82 von 7 Punkten. Die vermutete Sympathie des Gegenübers lag dagegen bei 5,17 Punkten.[1]
Ausgewertet wurden 34 Personen. Die Werte sind modellbasierte Mittelwerte eines Index aus vier Fragen. Die Untersuchung war keine repräsentative Befragung von Introvertierten. Sie zeigt eine mögliche Fehleinschätzung nach Begegnungen: Menschen können deutlich kritischer über ihre Wirkung urteilen, als die Rückmeldungen ihrer Gesprächspartner nahelegen.
Infografik: Eigene Darstellung nach Boothby und Kolleg:innen, 2018, Studie 1a. Die Differenz beträgt 0,65 Skalenpunkte. Sie ist keine Prozentangabe.
Für deinen Alltag folgt daraus eine vorsichtige, nützliche Frage: Worauf stützt sich mein Urteil über dieses Gespräch? Eine Pause oder ein ungeschickter Satz allein beweisen keine Ablehnung. Vielleicht hat dein Gegenüber vor allem bemerkt, dass du aufmerksam zugehört hast.
Berufliche Kontakte aufbauen: Mit einem konkreten Ziel beginnen
„Ich sollte mehr netzwerken“ erzeugt leicht einen weiteren unerledigten Auftrag. Beginne mit einem konkreten Interesse. Möchtest du verstehen, wie eine andere Branche arbeitet? Suchst du Austausch zu einer Führungsfrage? Oder möchtest du Menschen kennenlernen, mit denen eine spätere Zusammenarbeit vorstellbar ist?
Ein klarer Anlass verändert die Vorbereitung. Du kannst passende Veranstaltungen auswählen, eine Frage formulieren und nach dem Treffen beurteilen, ob du etwas Nützliches erfahren hast. Die Zahl der gesammelten Kontakte muss dann nicht über den Wert des Abends entscheiden.
Denke auch über deinen eigenen Beitrag nach. Vielleicht kennst du eine hilfreiche Quelle, hast Erfahrung mit einem bestimmten Projekt oder kannst zwei Menschen miteinander bekannt machen. Du brauchst dafür keinen herausragenden Status. Ein guter Kontakt entsteht oft aus einem überschaubaren Austausch, der für beide Seiten interessant ist.
Vermeide allerdings die Verpflichtung, dich durch kostenlose Arbeit interessant machen zu müssen. Ein Netzwerk darf hilfreich sein, ohne dass du bei jedem Kennenlernen etwas liefern oder beweisen musst.
Netzwerken als introvertierter Mensch: Passende Formate finden
Ein offener Empfang verlangt viel Eigeninitiative. Ein Workshop bietet bereits eine gemeinsame Aufgabe. Bei einer kleinen Fachrunde lassen sich Gedanken ausführlicher besprechen. Ein wiederkehrendes Format nimmt dir mit der Zeit einen Teil der Unsicherheit, weil du Menschen erneut triffst.
| Wenn dir das schwerfällt | Probiere diesen Zugang |
|---|---|
| In bestehende Gruppen hineinzukommen | Früher eintreffen oder vorab einen einzelnen Kontakt vereinbaren |
| Ohne Thema ein Gespräch zu beginnen | Veranstaltungen mit Vortrag, Fallarbeit oder gemeinsamer Aufgabe wählen |
| Lange in lauten Räumen zu bleiben | Einen kürzeren Besuch planen und Gespräche später zu zweit fortsetzen |
| Spontan über dich zu sprechen | Zwei verständliche Sätze zu deiner Tätigkeit vorbereiten |
| Nach dem Kennenlernen anzuknüpfen | Bereits im Gespräch einen konkreten gemeinsamen Bezug festhalten |
Du kannst außerdem schriftliche und persönliche Kontakte verbinden. Eine sachliche Frage vor einer Veranstaltung erleichtert das spätere Wiedererkennen. Eine persönliche Nachricht nach einem Vortrag kann zu einem Gespräch führen, das im vollen Raum keinen Platz gefunden hätte.
Beurteile einen Kanal danach, ob dort Austausch entsteht. Viele Nachrichten zu verschicken hilft wenig, wenn sie so allgemein sind, dass niemand einen Anlass zum Antworten erkennt.
Gesprächseinstiege beim Networking: Konkrete Beispiele
Ein Einstieg darf einfach sein. Nach einem Vortrag könntest du sagen: „Der Punkt zur Zusammenarbeit über Abteilungsgrenzen hat mich beschäftigt. Wie erleben Sie das in Ihrer Organisation?“ An einem gemeinsamen Tisch reicht mitunter: „Was hat Sie zu dieser Veranstaltung geführt?“
Greife anschließend etwas aus der Antwort auf. Wenn dein Gegenüber von einem Veränderungsprojekt erzählt, frage nach dem Teil, der dich tatsächlich interessiert. „Was war dabei schwieriger als erwartet?“ führt meist weiter als der nächste vorbereitete Standardsatz.
Erzähle auch etwas von dir. Sonst kann selbst aufmerksames Fragen wie ein Interview wirken. Ein kurzer Bezug genügt: „Ich habe zuletzt an einer ähnlichen Schnittstelle gearbeitet. Bei uns war vor allem unklar, wer die letzte Entscheidung trifft.“ Damit wird sichtbar, weshalb du fragst.
Für deine Vorstellung helfen zwei Elemente: Woran du arbeitest und womit Menschen sich an dich wenden können. „Ich begleite Projekte zwischen Vertrieb und Produktentwicklung. Mich interessiert gerade, wie Übergaben verlässlicher werden“ gibt mehr Gesprächsstoff als eine lange Aufzählung von Titeln.
Du musst diese Formulierungen nicht auswendig lernen. Schreibe einige Varianten auf und sprich sie laut. Behalte diejenige, die du auch außerhalb einer Networking-Situation verwenden würdest.
Networking-Gespräche: Mit Pausen umgehen und höflich abschließen
Eine kurze Stille bedeutet zunächst, dass gerade niemand spricht. Du darfst einen Gedanken zu Ende führen lassen oder selbst überlegen. Wenn dir eine Frage wichtig ist, kannst du auch sagen: „Darüber denke ich gerade nach.“ Ein Gespräch muss nicht lückenlos fließen, um angenehm zu sein.
Ebenso darf es enden, obwohl beide freundlich miteinander waren. „Danke für den Einblick. Ich hole mir noch etwas zu trinken und schaue mich weiter um“ ist ein vollständiger Abschluss. Wenn ein gemeinsamer Bezug entstanden ist, ergänze eine konkrete Einladung: „Darf ich Ihnen den erwähnten Artikel schicken?“
Gerade wenn du dich schnell für die Stimmung anderer verantwortlich fühlst, kann das Beenden eines Gesprächs schwerfallen. Prüfe dann, welche unausgesprochene Regel wirkt. Musst du deiner Vorstellung nach so lange bleiben, bis die andere Person selbst geht? Oder befürchtest du, jede Grenze werde als Desinteresse verstanden?
Eine höfliche Verabschiedung gehört zu solchen Veranstaltungen. Du kannst Interesse zeigen und deine Aufmerksamkeit trotzdem neu ausrichten.
Berufliche Kontakte pflegen, bevor du Unterstützung brauchst
Ein hilfreiches Netzwerk umfasst vertraute Menschen und lockerere Bekanntschaften. In einem großen LinkedIn-Experiment fanden Rajkumar und Kolleg:innen, dass schwächere Verbindungen berufliche Übergänge unterstützen können. Wie nützlich sie waren, hing unter anderem von der Branche und davon ab, wie die Verbindungsstärke gemessen wurde.[2]
Für die Praxis ist das ein Anlass, auch außerhalb des engsten Kreises aufmerksam zu bleiben. Es ist kein Auftrag, möglichst viele fremde Personen anzuschreiben. Ein früherer Kollege oder eine interessante Gesprächspartnerin aus einer Fachrunde kann einen Zugang zu anderen Erfahrungen eröffnen.
Pflege solche Beziehungen mit einem echten Bezug. Du könntest einen Gedanken aus dem letzten Gespräch aufgreifen, zu einem Erfolg gratulieren oder eine Information teilen, die zur damaligen Frage passt. Wenn du um Unterstützung bittest, beschreibe den Umfang klar. „Hättest du Zeit für ein kurzes Gespräch zu deinem Wechsel in diese Branche?“ ist leichter einzuordnen als eine vage Bitte um Hilfe.
Bleibt eine Antwort aus, lässt sich daraus wenig über deinen Wert oder deine Wirkung ableiten. Du kannst einmal freundlich nachfragen. Danach darfst du den Kontakt ruhen lassen.
Networking üben: Ein überschaubarer Versuch für die nächsten Wochen
Wähle ein berufliches Thema, zu dem du gern mehr erfahren würdest. Notiere einige Personen oder Formate, die dazu passen. Beginne mit einem Kontakt, bei dem der gemeinsame Bezug klar ist.
Vor dem Gespräch schreibst du eine Frage auf und einen Satz darüber, weshalb dich das Thema beschäftigt. Nach dem Gespräch hältst du fest, was du erfahren hast und ob es einen sinnvollen Anschluss gibt. Mehr Dokumentation ist für diesen Versuch nicht nötig.
Plane auch die Erholung. Wenn dich soziale Veranstaltungen stark beanspruchen, muss nicht unmittelbar danach die nächste Verpflichtung folgen. Diese Planung macht es leichter, weitere Begegnungen mit einer realistischen Erwartung anzugehen.
Bewerte den Versuch anhand deines Verhaltens: Hast du den Kontakt aufgenommen? Hast du eine Frage gestellt, deren Antwort dich interessiert? Hast du etwas über die andere Person erfahren? Das sind beobachtbare Schritte. Ob daraus eine langfristige Verbindung entsteht, entscheidet sich gemeinsam und oft erst später.
Karriere Coaching in Wien: Networking passend zu dir gestalten
Manchmal fehlt vor allem Übung. Manchmal tauchen bei jeder Begegnung dieselben Befürchtungen auf: Zu langweilig zu sein, zu stören oder sich rechtfertigen zu müssen. Dann lohnt sich ein genauer Blick auf die innere Bedeutung dieser Situationen.
In meinem Karriere Coaching in Wien können wir berufliche Kontaktanlässe mit deinen Zielen verbinden und konkrete Gespräche vorbereiten. Wenn Selbstwert und die Angst vor Ablehnung im Vordergrund stehen, kann das Life Coaching in Wien oder das Fokusprogramm Selbstwert & Grenzen passen. Wir arbeiten mit den Situationen, die du tatsächlich erlebst, und entwickeln daraus einen Zugang, den du im Alltag erproben kannst.